哀伤与忧郁相像，来源起因却不同。忧郁是一种脑内血清素水平分泌低下而引起的情绪低落，哀伤内带有忧郁，这方面药物帮得上忙。如果没有好好处理所经历过的哀伤和失落，一个人依然会困在过去，迟迟无法展开新生活，生命力也似乎无法启动。
面对失落与哀伤的人需要找人倾诉，通过这样的方式去缅怀过去那真实存在的回忆。面对哀伤需要找人倾诉
“一定要让他谈，人的生活是共构的，一个人的生命是与另一个人息息相关。比如一个失去伴侣的人，他曾经和伴侣分享生活中的点滴，但伴侣离开后，他会突然面对一个空，他的生活会被毁掉。那他需要时间去哀悼，缅怀过去生活的真实，他也有需要去感受那个曾经的爱和关怀，否则他会很空洞。
“但是，这却是与我们现实生活背道而驰，许多人都要我们不要去谈，叫人要快点走出来。
“其实，这所有看似负面的失落和哀伤，底层和基础都是爱，我能够看到也能感受到，所以我可以把经历这些的人从负面情绪里拉出来，告诉他说：你看你们过去的爱有多坚贞，你是因为爱他所以你现在要独自承受失去他的痛苦。我也知道，如果他失去你，他也一样痛苦。”
只有通过陪伴对方走向回忆，让他去感受爱，让过去共同经验的意义陪他走下去，让他相信即使对方不在了，那一份爱是永远都在，他的哀伤才得以抚慰和疗愈。
“有句话说：我有爱可以疗愈悲伤。你需要去经验失落哀伤里面的爱，否则这个世界没有任何技巧去疗愈悲伤，因为你也不能叫离开的人回来。”
倾听的人要有同理心
作为聆听的对象，纯粹地听、把感同身受放进去很重要。
“疗愈的关键是因为我看到有一个人因为我的受苦而受苦，有一个人在陪伴我的受苦，因而受苦，这是有疗愈性的。让对方知道他的受苦不是Nothing，他也不会觉得孤立，你可以告诉对方你知道那个苦的难度，而你能做的有限，但是愿意在他需要的时候在他身边。这是在回馈对方的生命，告诉对方他的存在实在的。”
如果倾听的人是个不太谈自己的真实感受的回避者，那他会非常痛苦，因为他不懂怎么去消化和处理这些沉重的情绪。
建立爱的感觉不做孤岛
台湾在八十年代因为经济起飞造就许多双薪家庭，在这些家庭成长的小孩常常一个人在家，他们的生活是空虚的，因为没有说话的对象，常常对着电视，被称为钥匙儿童。
这些孩子现在30岁，很多不结婚不生小孩，和人之间很遥远，父母和他们关系疏离。他们觉得自己的世界不需要别人。
很多人为了把经济基础巩固好，导致和家人之间的连接和互动越来越稀薄，很多家庭都有功能，可以分工合作，却没有情感。没感情的家庭易破碎
“没有情感的家庭是散的，他们会找不到爱的人。你也会发现家里面的人总往外跑，这样的家庭很容易破碎和破灭。”
这几年这些都是她在探讨的台湾现象，结果发现很多人不止在外界没办法和人连接，甚至和自己内在也不能连接。他们就好像活死人，人活着，会工作吃饭睡觉，但却没有感觉，也不愿付出他的心去和外界连接，生活在一种空洞状态。
“这会带来很多痛苦，比如亲子关系、朋友、职场的关系痛苦。我希望帮助台湾社会这群人回复功能连接、情感开放，彼此分享和互动，让爱的感觉建立起来，让我们真的觉得，我们是群体关系，而不是个孤岛。”
“因为人平时其实有很多机会去领悟去成长，但是如果一个人一直错过机会，那累积到大动力撞你时你的堡垒才会有松动。很多人到年老才有功课，结果这些人很受苦，因为已经无能为力，只能被伤害压住。”痛是学习的机缘
年轻时面对创伤的复元力比较快，而且有时间有资源。因此，二三十岁的人不要太害怕伤害，不要因为那个痛很痛就害怕接触自己，相反，有机会就应该去接触，痛其实是学习的机缘。
“我们都要记得，生命是要让你成长，不是要毁灭你的。要相信上天是保护爱惜生命，让你遇到状况挫折是要让你心灵上获得提升。”
踏出舒适圈学习觉察自己
建议人走出自己的舒适圈，学习觉察自己。
人在平顺时比较无感。她以地震作比喻，生长在地震区的人总比没有地震区的人更有警觉性。
激发学习寻突破方式
“要觉察自己，在于通过积极面对或消极被动。如果你恐惧交出你的力量，一直说不知道、不会、害怕，其实你最后不会感受到你的力量。我们要相信，即使恐惧，我们还是可以选择。我们可以面对和学习，这样力量才能拿回来。”
有些台湾人生活平静，但却想激发出情感历程，尽管这个过程并不太舒服，他们还是会踏出去，选择到安理病房当志工，或试试不熟悉的领域。在这里他们会焦虑、会被要求，会接触没接触过的，这些都能激发学习，也是找寻可能性突破的方式。
“在不熟悉的状态也可能会受伤。比如一去病房看到有人死亡，马上情绪就来了，于是进入了受伤的状况。但这些都是个过程。”
遇到创伤是被动的，往往处于挨打无奈的状态，伤害性的情绪比较多;主动面对相对的有资源，承受能力也比较高。
这世界上没有完美的关系，因此每段关系多少都会带来伤害。苏绚慧表示，如果把关系完美设定，那将会面对非预期的失落和伤害。“所有关系都是从想象走向真实，因为每一段关系始于我们各自需求的投入和各自的想象投射，然后慢慢拆除掉，每一次的拆除都是一个受伤。这也是为甚么很多人都觉得伴侣婚前婚后不一样的原因。“拆解过程让关系越来越走向真实。真实其实就是，好和不好的面向同时存在，你喜欢不喜欢的都在。”包容接纳才能走得长远
小时要学会好与坏的一面
如果一个人有童年的失落伤害没有好好处理，那将会遇到一个困难，就是没办法好好作一个重整，会认为人只有一个好的面向，所以难以接受和原谅坏的面向的出现。
“小朋友大脑的发展和对世界理解的能力有限，所以我们小时候只能处理单一事情，不能处理复杂事情。比如：妈妈就只能是好妈妈，不能是坏妈妈;妈妈不能让我讨厌和做对我不好的事。但是，随着成长我们能够处理复杂的事，例如，妈妈虽然说一些让我伤心的话，可是我还是相信她是爱我的。“这就是宇宙世界、阴阳两极共荣，不是二分化。社会有人做好事也有人做坏事，有温馨的事也有残酷的事。”
因此，人越成熟，在处理关系上就越能接受。
“一个朋友，我们总会有不喜欢他的地方同时也有欣赏他的地方，那喜欢的部份我们就多作分享，不喜欢的多包容接纳，这样关系才能走得远。而不是剔除法，遇到不喜欢的就把朋友剔除掉。
“这样的人最后就只会剩下自己，他会觉得自己才是完美的，但是往往最后却发现，自己也不完美。”
人与人互动难免受伤，但人可以为自己设下界线，给自己一些选择的同时保护自己。苏绚慧指出，在人的互动上遇上问题时，如果一味和对方争辩抗议，往往感觉受伤甚至两败俱伤。“如果真的要去作这个沟通之前照顾自己的话，可以先问自己为甚么别人在这样表达之后我会这么受伤?受伤的原因是甚么?先作一个自己的理解和触碰，也许里面有些事我们可能觉得自己付出很多。你可以先照顾自己，说你觉得很伤心，如此真心真意地对别人，但这不是每个人都收到。绝对性无弹性伤害最大
“因此你学会了分辨，知道哪个人值得我们珍惜那就更多地付出，至于那些不是那么在乎情感的人，我们也不是和对方断绝关系，只是在付出时候讲求一个平衡。”
这样会给自己一些界限，让自己知道自己更认识他，然后去选择一个怎样的距离和位置去和这个人保持互动。
“关系不是固定性存在，是在调整环境的一个距离，或远或近，让关系稳定却有弹性度的，找到比较舒适的距离。”
毕竟，有弹性的话受的伤害没那么重，“我们常常可以看到，受伤很重的都是没有弹性的人，很多东西非如此不可、一定要的人，这样绝对性的态度，他所面对的伤害绝对强大。如果柔软度够软，打到也没那么痛。”
